Ich kann mich sehr gut an einige meiner sehr glücklichen Momente erinnern, und einer davon war vor etwa 4 Jahren während meinem Auslandsjahr in Vietnam.

Ich saß auf dem Motorrad, inmitten der Berge von Vietnam, 200 km Serpentinstraßen hinter mir und wir hatten den Spaß unseres Lebens. Ich war high vom Motorradfahren. Voll im Moment. Gestern, morgen, Gedanken über das was hätte würde könnte gab es nicht.

Tagsüber sind wir mit unseren gekauften/geliehenen Motorrädern den HaGianng Loop gefahren und von einem Ort zum nächsten gefahren. An mehreren Abenden wurden wir zu verschiedenen Hochzeiten eingeladen und zu vietnamesischer Karaoke tranken wir „Happy Water“ mit dem Locals. An anderen Tagen gab es Partys in den Backpackerlodges am Wegesrand oder eine Übernachtung mit Locals auf einem Hausboot inmitten der Berge von HaGiang.

Glückliche Zeiten und Momente haben sie einiges gemeinsam. Sie sind im Moment, voller Action, ohne Erwartungen und oft unter Freunden und Familie. Sie lassen sich schwer beschreiben. Man ist „out of the head“. Es gibt keine Limits – keine Gedankenfilter, keine Blockaden. Ich bin in line mit mir selbst.

Im Moment lese ich das Buch „Jetzt“ von Eckhart Tolle und in diesem Buch stellt der Autor einige Dinge dar, die glücklich machen oder uns vom Glücklichsein abhalten. Wie zum Beispiel viele Gedanken eine Reaktion auf unsere Emotionen sind und sich gerne als Ballast in das Leben einschleichen. Alleine wenn wir diese Gedanken abschalten und im Jetzt leben können wir freier und unbeschwerter werden und ersparen uns vieles, dass uns ablenkt.

Don´t seek happiness. If you seek it, you won´t find it, because seeking is the antithesis of happiness. Hapiness is ever elusive, but freedom from happiness is attainable now.

Eckard Tolle

Ständig kreisen irgendwelche Gedanken im Kopf über das was war und vor allem das was werden könnte. Szenarien, die nie eintreten werden und die nicht zur Lösung beitragen. Warum leben wir nicht im Moment? Genießen das was ist und und tun das, was uns in den Sinn kommt? Die Frage an sich hält dabei schon vom im Jetzt leben ab und sollte nicht gestellt werden, da sie wie im Zitat beschrieben genau das Gegenteil bewirkt.

Ein weiterer Ansatz ist das „Letting Go“ von Richard R. Hawkins. Wie das gehen soll erklärt Julien Blanc.

Oftmals geht es um Dating, Beziehungsfragen, Politik und Haushaltslösungen. Dann gibt es Beiträge wie:

„M27 hier. Hat mal eine vernünftige W Lust was zu unternehmen?“
„Gibt es in Lingen im Joker Verzehrkarten? Ich war schon ewig nicht mehr dort.“
„Man wird immer aufs Neue enttäuscht. Hab ich mit einem Mädel verabredet und sie ist nicht gekommen. Das macht mich so fertig. Das Interesse muss immer vom Mann kommen. Einfach keinen Bock mehr…“
„Wie kommt man eigentlich auf die Idee links/rechts zu wählen? Sehen die nicht dass das keinen Sinn hat was die da von sich geben?“

Die meisten Posts sind gut gemeint und die Intention ist oft nicht schlecht. In anderen Threads geht es richtig zur Sache und der Ton ist um einiges schärfer. Die Schreibenden werden verbissen und aggressiv. Besonders wenn es um spezielle Themen geht. Warum ist das so und warum enden bestimmte Themen immer wieder schnell in Hass, Frust und Unzufriedenheit? Ist das eine Frage der Perspektive?

In der Politik und in politischen Threads geht es schnell harsch zu: Die „bösen Linken“, „schlechten“ Rechten, „Wie kann man nur so blöd sein?“. Viele schauen auf ihre eigenen Teller und keiner ist bereit einen Schritt auf die andere Seite zu zugehen.

Anstatt zu sagen „Es gibt Menschen, die sind einer anderen Meinung“ heißt es „Die anderen sind schlecht, schuld, böse, dumm“.
In Beziehungsfragen wird der andere „Arschloch“, „Narzisst“, „Bitch“ oder sonstiges genannt.
Es ist so, als wenn man mit Scheuklappen durch die Welt geht und alles verurteilt, was nicht in die eigene Welt gehört.

In den sozialen Medien geht es um Themen wie Geschlechtergerechtigkeit, Religion und Feminismus, die für Verbissenheit und Streit sorgen. Auch Darstellungen zum Israel- Konflikt, Maßnahmen der Politik, Klimawandel, Beziehungsfragen oder vermeidliche Kleinigkeiten haben schnell eine vergleichbare Wirkung. Probleme werden mit einfachen Lösungen dargestellt, wobei jene – wenn man sie genauer und von mehreren Seiten betrachtet – oft nicht wirklich so einfach zu lösen sind. Auch lässt sich die Frage stellen: Sind es überhaupt Probleme?

Das was all jene Beiträge gemeinsam haben ist eine Art Ideologie, die wie eine Religion alles heiligt, was dafür ist – und schlecht redet, was sich damit nicht identifizieren kann. Eine Ideologie erzeugt eine Gegen- Ideologie – und dann geht es besonders heiß her.

Wie auch immer man zu den Themen steht, bleibt erstmal ruhig. Leben und Leben lassen. Ein Richtig oder Falsch ist schwer zu finden. In den Thesen und Gegenthesen steckt mal mehr mal weniger Wahrheit, doch die vermeidlich einfachen Lösungen führen selten wie gedacht zum Ziel – eher zu Unzufriedenheit und Stress aller Beteiligten. Da wo Lösungen möglich sind: Redet miteinander. Da wo das Problem kein Problem ist – nehmt es nicht so ernst. Ich könnte mich stundenlang über den Klimawandel, Politik, die tolle Berichterstattung der Bild aufregen. Hilft mir das weiter?

Ideologien wollen andere von der eigenen Richtigkeit zu überzeugen und sie nutzen verschiedenste Methoden, um ihre Aussage zu bekunden. Andere Meinungen können genauso richtig sein. Bevor wir uns einmischen sollten wir erst einmal eins: Zuhören. Und dann: Hinterfragen. Gefährlich wird es, wenn Ideologien extrem werden. Je extremer sie sind, desto mehr Frust erzeugen sie. Ideolologien sorgen dafür, dass Menschen mit tiefen Scheuklappen durch die Welt gehen und auf ihrer Sichtweise beharren und nicht mehr miteinander reden können.

Ja, auch ich bin auch von Ideologie geprägt. Alleine durch Erziehung, meinen Erfahrungen und Begegnungen bin ich in irgendeiner Weise beeinflusst. Doch das ist es kein Freifahrtsschein. Es geht darum, nicht sofort alles glauben, anderen zuhören und mir selbst einzugestehen, dass ich oft auch nicht richtig liege. Diese Website ist ein Ausdruck davon. Ich möchte darüber schreiben, was mich beschäftigt und wenn du etwas hinzuzufügen oder eine Meinung zu dem Thema hast sprich gerne mich an oder nutze das Kommentarfeld.

Jodel habe ich mich mittlerweile wieder deinstalliert. Zu groß ist die Ablenkung von den Dingen, die ich lieber mache und die mir viel mehr Spaß bereiten. Bleibt munter und fallt nicht auf die Tiefen des Internets rein. Haltet die Ohren steif, oder was auch immer

Durch das Smartphone und einen zweiten Bildschirm ist Multitasking mal eben schnell umgesetzt. Doch ist das effektiv? Was macht die Ablenkung mit uns?

https://www.dw.com/de/multitasking-wieviel-geht-gleichzeitig/video-65539261

Brene Brown setzt einen Anfang:

„Verletzlichkeit“ auszudrücken ist nicht einfach. Oft wird sie als Schwäche verstanden und falsch ausgedrück von anderen ausgenutzt.
Besonders für Männer heißt es häufig:

• Zeige keine Schwäche
• Sei stark
• Kontrolliere deine Emotionen
• Zeig nicht deine Gefühle, Gefühle sind unattraktiv

Doch handelt es sich um eine „Schwäche“, wenn man sich verletzlich ausdrückt?

Brene Brown versteht Verletzlichkeit anders. Für sie heißt es:

• sich über sich selbst im Klaren sein
• dieses angemessen ausdrücken
• darstellen, wenn Grenzen überschritten werden
• sich selbst loslassen und
• sich über sich selbst bewusst sein und angemessen Maßnahmen ergreifen

Es heißt nicht, sich als Opfer darzustellen:

• überemotional zu werden
• sich selbst schlecht zu reden und das allen anderen auch so klar zu machen
• anderen hinterherzulaufen
• den Kopf in den Sand zu stecken
• sich über alles und jeden zu beschweren
• die Schuld bei anderen zu suchen oder
• anderen alles mitteilen zu wollen, obwohl gar nicht danach gefragt wurde

Verletzlichkeit bedeutet vielmehr, sich darzustellen wie man wirklich ist. Sich einzugestehen, dass man nicht vollkommen, nicht immer stark und souverän ist, Schwächen hat und selbst nicht immer weiter weiß.

Wer verletzlich ist – ohne sich schlecht oder als Opfer darzustellen – braucht keine Fassade, um sich irgendjemanden zu beweisen. Er braucht kein falsches Spiel der Stärke spielen, braucht nichts zu verheimlichen, weil er nichts zu verheimlichen hat. sich stehen wenn es erforderlich ist.

Wer müde ist, ist müde. Wer kein Bock hat, hat kein Bock. Warum soll ich mich anders darstellen, als ich gerade bin? Es geht darum, loszulassen und mit sich selbst gesünder und einfacher umzugehen. Eine gesunde Verletzlichkeit kann man offen zugeben und damit an sich und den Herausforderungen arbeiten.

Gerade jetzt durch das Veröffentlichen des Beitrages mache ich mich verletzlich. Jeder kann mich und die Idee kritisieren wenn er/sie mag. Natürlich wünsche ich mir, dass der Beitrag gefällt. Doch tut er das nicht, dann ist das so. Stand jetzt bin ich mit ihm zufrieden weil ich es wichtig finde, das Thema anzusprechen.

Verletzlichkeit setzt Fragen voraus: Was kann und was will ich eigentlich? Wie stehe ich dazu? Was kann und möchte ich besser? Verletzlichkeit heißt, Grenzen zu setzen und Verantwortung für sich selbst zu übernehmen und für das, was man tut. Warum können wir nicht offener damit umgehen, wie wir sind und wie es uns geht und damit die Welt ein wenig leichter machen?

„Je schwerer es fällt, verletzlich zu sein, desto größer ist die Angst, von anderen verurteilt zu werden und nicht in Ordnung zu sein. In dem Augenblick, in dem du dich verletzlich zeigst, schwindet die Furcht.“

Achnu Kögl

Das Thema ist nicht leicht. Verletzlichkeit wird schnell als Schwäche falsch verstanden und umgesetzt: Richtig angewendet ist sie das nicht.